Intimacy

Care Amiche, cari Amici
[come direbbero i politici della Seconda Repubblica]

noto con piacere che il post di natura intestinale ha scatenato una gara di solidarietà tra i lettori del blog. Se ne deduce che, come da anni sostengono diversi esponenti della famiglia Moressa, a parlare di merda non si sbaglia mai. E' una captatio benevolentiae de noartri. Perchè, in fondo, siamo tutti uguali.
WE ARE THE WORLD.

Allora lancio una proposta di cittadinanza attiva: facciamo un PAT-Piano Alimentare Travolgente partecipato. Suggerite il menu tipo, possibilmente in stile Cosmopolitan, per evitare/alleviare/risolvere la Questione Intestinale. Mi sottoporrò ai vostri esperimenti*, donando il mio corpo alla scienza. Con il solo invio di 1,99 post a riguardo potrete seguire comodamente dal divano di casa vostra gli sviluppi della faccenda. Potrete collegarvi wireless con tre centraline di rilevazione (stomaco, intestino tenue, colon-retto) e scommettere direttamente on-line! Non è fantastico amici?

Ora che abbiamo sbrigato le formalità promozionali, è con estremo cordoglio che vi do questa notizia: ci sono una marea di cose che vorrei scrivere e raccontare, ma che non posso divulgare per motivi "diplomatici". Non si tratta di questioni legate al tirocinio, figuriamoci– ho firmato un patto col diavolo (Alma Mater Studiorum) che non avrei rivelato nulla di quello che avviene in ambasciata. Si tratta, invece, di cose molto più succose!

Che fare? Quo vadis? Cui prodest? Cui bono? Tu quoque filii mii?

Mi era balenata l'idea di rendere il blog privato, ma ciò vi avrebbe causato, care amiche e cari amici, non pochi disagi.

Express Yourself, Don't Repress Yourself
(as Miss Veronica used to say)



*compatibilmente con le cibarie disponibili sul territorio comunale di Londra e purchè questo non comporti la morte repentina di uno dei concorrenti