Mantra

My Body Is My Temple

Il punto di svolta di una nuova avventura è sempre la situazione intestinale. Quando arrivi a fare la cacca regolarmente, allora vuol dire che ti sei ambientato e che non ti senti più un pesce fuor d'acqua. Non vale minimizzare o esercitare omertà assoluta– si è belli fuori quando si è belli dentro. Allora qua sono un cesso.
Dopo le prime settimane di corrente alternata, ci siamo stabilizzati su un fastidioso stimolo puntuale come le tasse (per chi le paga) durante l'orario di lavoro. Per carità, il bagno è pulito, e sarebbe in grado di ospitare le emergenze, ma mica si può tediare i colleghi tutti i giorni! E che succede quando si abortisce la cacca post-caffè? Comprimi-comprimi-comprimi...scatta il turno delle scoregge!
Mi sa tanto che andrò a comprami il carbone attivo, altrimenti all'ambasciata scatta l'allarme armi chimiche.
Beh, dopo la giornata di ieri, in cui ho lavorato-udite udite- dalle 9 di mattina fino alle 10 di sera, potrei lanciare una bomba soporifera e uscire prima dall'ufficio. Da farci un pensierino.


My Room Is My Temple

Come si fa a sfogare la propria esuberante personalità e creatività di design in una stanza 4x4? Presa dalla foga della personalizzazione degli spazi abitativi contemporanei, le città visibili di Renzo Piano e un progetto di Liebeskind per riordinare l'armadio di casa a CLupia, ho rabaltato la stanza da capo a piedi. Ho spostato TUTTI i mobili, tutti gli armadi, tutti, tutto. Non è che ci abbia guadagnato chissà quanto spazio, ma almeno ho razionalizzato le risorse elettriche! Adesso non devo più fare mezzora di stretching prima di asciugarmi i capelli, perchè la presa per il phon ora è facilmente raggiungibile. Ah!
E' sempre una stanza in cui avranno dormito 200 persone e ce ne dormiranno altrettante in futuro, ma almeno adesso ha un layout powered and designed by Moressa.


My Sfiga Is My Temple

Penso che questa possa potenzalmente diventare una rubrica a cadenza settimanale... Oggi, dopo le sfighe con la casa, le sfighe di salute (febbre etc), le sfighe lavorative (13 ore di lavoro), HO PERSO L'ABBONAMENTO.
Ma come si fa ad essere così rincoglionite? C'è sempre la speranza che mi sia caduto dalla borsa in ambasciata, ma visti i precedenti, non credo che la sorte sia dalla mia parte in questa avventura londinese. Almeno potrò farmela rimborsare, a quanto pare. Ma che palle. Per tornare a casa stasera, dopo una birretta con MariaCristina (Bella Napule, l'altra stagista), vado per comprare il biglietto e la macchinetta mi si fotte l'esoso importo per una corsa in bus: 2£. Ma allora ditelo.
Mi iscriverò ad un corso di meditazione tibetana per sopportare tutto questo.